Zalecany jest także generalski mundur i ciemne okulary. Dzięki tym gadżetom będziesz wyglądał ładnie, inteligentnie, godnie i - last but not least - groźnie.<br><br>2. Korzystając z praw stanu wojennego, zarządź godzinę policyjną i internuj nie tylko producentów i konsumentów pornografii, ale także wszystkich tych, którzy tobie lub twym kolegom czymś podpadli. Nawet jeśli twoi wrogowie nic nigdy o pornografii nie słyszeli, są jako osoby tobie nieprzychylne podatne na pornograficznego bakcyla. Nie miej zatem oporów np. przed uwięzieniem swej sędziwej teściowej, która niedowidzi, niedosłyszy i całe dnie leży krzyżem w kościele. Dobry prokurator znajdzie także na nią paragraf.<br><br>3. Nie jest to jednak