być coś straszniejszego - niemieckimi perfumami, którymi zrasza się twoja dozorczyni. <br>I wtedy musisz sobie powiedzieć: zamiast się wsłuchiwać w rap, mogę sobie włączyć Ordonkę, to nie moje skarpetki i nie muszę się na nie gapić, syn widać znalazł w papudze coś, czego ty nie zauważyłeś, po niemieckich perfumach można zawsze wywietrzyć... Oczywiście - to wcale nie jest łatwe. I tu jest właśnie - jak to mówią w Saksonii - pies pogrzebany. Prawdziwa tolerancja wymaga wysiłku i pracy. Można nawet powiedzieć więcej - i samozaparcia. Co na tym zyskujesz? To tylko, że na zasadzie wzajemności ktoś zniesie zapach twojego Tempore Uomo po goleniu, nie &lt;orig&gt;oklnie&lt;/&gt; cię